Иногда чужая смерть кардинально меняет твою жизнь. Скорее даже - отношение к жизни. И то, что умершие люди не были близкими тебе, только усугубляет это влияние. Ведь когда умирает любимый, близкий человек - горе затмевает разум, остаются только эмоции и боль... А когда умирает человек, который не был тебе близок, но тем не менее ты знал его, говорил с ним, когда в твоем разуме было понятие того, что он существует в этом мире и будет существовать и дальше, как же иначе - и его жизнь внезапно прерывается... Перед твоим разумом предстает смерть, как она есть... Обрушивается на него всей своей неотвратимостью. В глобальном понимании: смерть окружающих, еще сильнее - смерть близких и любимых людей, и уж совсем сложное, непонятное и оттого еще более неотвратимое - собственная смерть...
В последний раз я всерьез задумывалась о собственной смерти (да и о смерти вообще) года три назад, во время долгой выматывающей болезни, когда несколько ночей подряд снилось, как меня хоронят в подвенечном платье, которое покупает для меня перед похоронами мой любимый человек... Эти сны преследовали меня, не давали покоя, жуткие своей правдоподобностью... И днями напролет я обдумывала, каково это будет - умереть... Пыталась определиться в своей вере, пыталась понять, что будет там... Давалось сложно, болезненно, мучительно! Но потом болезнь отступила, а вместе с ней и размышления... Я решила, что буду жить сегодняшним днем, а впереди еще долгая счастливая жизнь, и подумать обо всем этом еще будет время... Потом, ближе к концу... Мысли были тщательно упакованы в тесную коробочку под замок и спрятаны на самой дальней полочке моего сознания.
А за последнюю неделю слишком много событий складываются так, что все те мысли забились на дальней полке и снова выползли... Выбивают из колеи, не дают спать... Друг попал в аварию в маршрутке, в которой я провожу от двух до четырех часов в день и пересекаю около ста километров, ежедневно... У меня уже неделю непонятно отчего почти не переставая саднит сердце... И вот последнее - две совсем молоденькие девочки, которых я знала (в нашем маленьком городе все друг друга знают), почти мои ровесницы - умерли... В голове не укладывается, уже пятый час не укладывается... Как ужасно, что такие вещи могут происходить - так внезапно, в самом расцвете жизни!
"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен." (с) Булгаков
И сразу по-другому смотришь на мир, на жизнь, на людей, что тебя окружают... Сразу проблемы, разногласия, обиды - кажутся такими несущественными! Сразу хочется сказать максимуму близких людей, что они тебе дороги! Нет чтобы думать об этом и так, и без таких жизненных пинков говорить людям, что они для тебя значат... Хотя, я не могу сказать, что я скрытный в своих эмоциях человек... Я прямолинейна достаточно, чтобы люди, которых я люблю, чувстовали это в полной мере, а те, которых не люблю - даже приближались ко мне неохотно.
И все-таки, если кто-то из читающих этот текст считает, что я на него в обиде ( и возможно, не без причины так считает), то знайте - я больше не держу зла! Главное, что вы живы и с вами все в порядке! И даже если было что-то нехорошее между нами, знайте - я рада, что с вами все хорошо!
А те, кого я люблю... Вы знаете, что я вас люблю! Хочу верить, что вы это знаете!